在儿时起，耳中被灌输了许多关于怎样做男子汉的话语，当时还小，长辈说什么我就听什么。不小心摔倒哭起来，姥姥会说：“男儿有泪不轻弹，男子汉流血不流泪！”虽然摔的很痛，可是我还是很快把眼泪擦干，故做坚强，一脸虚伪的坚强，为了满足幼小的心中那男子汉的虚荣...与女孩子争执起来，姥姥会说：“身为男子汉，应该处处让着女孩子，处处护着女孩子！”我傻傻的点头，任女孩子欺负都不还手...渐渐的长大了，这些事情已经成为习惯，我也没有去想为什么男子汉要这么做那样做。

　　记忆中我第一次哭时，是6岁那年，当时的我根本不知道有父母这两个人，从出生到当时6岁一直都是姥姥把我带大的。一天，姥姥对我说：“孩子，你爸爸煤气中毒，现在在医院，你妈妈要接你回去了。”当我被送回陌生的家中见到陌生的母亲时，心中很害怕，对陌生人的害怕，然后我被带到医院，看着病床上同样陌生的父亲，也许是天性使然，也许是心中害怕，第一次哭了出来！

　　记忆中第二次哭是7岁，当时父母外出旅游，把我一个人留在家中托付给小姨照顾，中午，因为灶火灭了，小姨用汽油生火，不小心起火，当时小姨一个人跑了，我吓的坐在浓烟中大哭起来。厨房整个都着起火来，多亏隔壁的邻居大爷把我救出来，我才没被烧死...

　　记忆中第三次哭已经不能算次了，家中父母经常吵架，一吵架总会拿火钩或者棍子打我，我凄惨的哭叫，可是他们一点都没有顾及，当时我幼小的心中很孤单很害怕，好想我从小疼我的姥姥，希望姥姥能把我接回那个小山沟...我现在记不得我哭过多少次，只记得小时侯经常被父母打，身上至今留着那时的疤痕，在我的记忆中，父母家庭给我的没有一丝温暖和关爱，有的只是凶残和冷酷...

　　记忆中第四次清楚的哭是10岁那年，假期父母带我回老家。在老家我第一次见到我陌生的爷爷，还有庞大的陌生的家族亲戚。我是家族中的长孙，本该倍受关爱，可是恰恰相反。在爷爷身边有一个小女孩，她是我一个堂叔的大女儿，是我的堂妹，也是家族中的长孙女，她从小被爷爷带大，在爷爷身边呆了整整8年，从爷爷看她的眼神可以看出爷爷是多么的疼她，我这个陌生的孙子，在爷爷眼中是那么的不重要，都快视而不见了...一次，我和堂妹还有许多的弟弟妹妹在土炕上玩，我看不惯她一副老大派头，于是我远远的一个人玩，她看了很生气，于是拿一根很长的针狠狠的扎在我身上，我当时疼的想也没想顺手就是一个巴掌甩出去，正好打在她脸上，她呆了一呆，哇的就哭出来，爷爷听到哭声进来，问都没问就抱着她把我痛骂了一顿，我心中气愤，忍不住开口解释，可刚说了一句，爷爷就火冒三丈，狠狠给了我一个巴掌，说我顶嘴，不尊敬长辈，还欺负妹妹，我当时心中那个气啊，从小父母就打我不够，现在居然爷爷也不问是非动手打我，心中的委屈和痛恨再也忍不住，我大哭起来，记得那是我哭的最凶的一次，这也是我童年最后一次流泪。

　　假期结束，父母看堂妹乖巧可爱，于是决定抱养回家，而堂叔家由于有三个孩子，而且在村里也没什么条件，所以也同意父母抱养。从那时开始，我冰冷的家中多了一个我心中痛恨非常的妹妹，看着她眼中那得意的神色，我气的又差点哭出来，但是我忍了，反正我是个没人爱没人管的人，哭也没人可怜我。当时我10岁，她8岁。

　　我不得不承认她比我招人疼，她在家人面前表现的近乎完美，乖巧听话，善解人意，学习也很努力，唉，而我在家人的心中形象一差再差，这都是拜她所赐...她偷了家里的钱，然后栽赃到我身上，她弄坏家里的东西，也依旧栽赃到我身上。家人只相信一脸委屈的她，任我怎么解释都不相信我，最后换来的是毒打和不信任。从那以后，只要是坏事全部是我干的，我在家人的眼中就是不争气没出息，后来就是败家子与小偷了！

　　面对这些，我都沉默着。从那时起，我开始学会成熟，开始尝试与孤单为伴，开始学会把心事都藏在心底，学会忍......俗话说的好：不在沉默中死亡就在沉默中爆发。

　　第一次爆发是在我14岁。那年春节，家人带着我和她回爷爷家过年。这是惯例，每年春节全家都在爷爷家过，别人都为春节而开心，而我却因为春节所痛恨，为什么？因为每当回到爷爷家，她就越发嚣张起来，带着爷爷家那一群弟弟妹妹合伙起来欺负我，不仅春节，还有所有的长假，无一例外的都要回爷爷家，所以我讨厌一切长假。这次引发我第一次怒火的是我一个表妹，她听从堂妹的引诱，当众骂我是个小偷是个贼，当时我一下就愤怒了，这些人太过分了，我一直忍着就认为我好欺负吗，真是欺人太甚，我一手拿起一块砖头便开始抓住表妹狠狠的打，堂妹开始吓坏了，然后便跑进屋中喊家人长辈，不一会，长辈和家人出来便拦着我，开始骂我，我心中越听越气，什么狗屁长辈，我怒火一发不可收拾，见谁拦着便打谁，象疯了一样，管你是几叔几大爷，谁欺负我我就打谁，大家都被我吓坏了，最后几个大人死死的抱着我，虚假的问清原由，便让那个表妹向我道歉，我恨恨的看着周围的亲戚长辈，没有说话便把自己关在一间屋子里。我实在不人心看那些肮脏的虚伪的嘴脸，我感到恶心，和他们是亲戚我都感到耻辱...从此以后，亲戚们见到我再也没有说三道四，我知道他们怕我了，可是背后有人开始说我是畜生说没人性，说我是白眼狼......我变的更加沉默更加阴暗，在家里更是一句话都不说，我的心也开始麻木开始冷血......

　　第二次爆发是在我15岁，因为我的成绩一降在降，老师告到家中。父母破口大骂，狠狠的打了我一个晚上，我没有哭没有动，任他们打，可是我的心中对他们仅有的一点亲情消失了，有的只是怒火与怨恨，他们从来没有关心过我，从来没有把我当儿子看，我都不禁怀疑我是否是他们亲生，学习，哈哈，我还有心情学习吗，我的心早被怨恨和黑暗所添满，再容不下其它。次日早晨我悄悄的起床，在饭菜里放入了一些自己根据化学配制的药物，反正活在这个世界上也没有什么留恋，要死大家一起死吧，可惜的是，化学书上那破药物根本没有任何作用，这次的爆发就这样在暗中静静的过去了...事后心中我也有一丝的后悔，虽然他们不把我当儿子看，可是他们毕竟是我的亲人是我的父母，算了，这次就算了，从此我和他们再没有任何关系了......

　　第三次爆发是在我17岁那年，我恋爱了，初恋，她就是我前几天写在《『转变』爱,这样深吗?》中的第一个女孩，我第一次爱，但是爱的很深，我把多年压抑在心中的感情都放在了她的身上。可是这件事情被父母知道了，他们找到女孩的父亲，说：“不要让你女儿勾引我们家孩子！”我从哭泣的女孩口中知道这件事情后，多年压抑的怒火再次沸腾，我跑回家便和父母吵了起来，父母也很愤怒，两个人又拿棍子要打我，他们以为我还是那个任人随便责打的小孩子吗？我一把抢过棍子便折成两断，然后和他们打了起来，堂妹在旁边虚伪的劝着，却让父母更加愤怒，直骂我不是东西，是狼狐，最后这场战争在邻居的劝解下结束了，而我在他们眼中无疑也是畜生败家子的代名词......这些我都习惯了，我不在乎，为了我爱的人，我什么都可以承受......可惜啊，我这样的付出，女孩最后却......这一连串的打击，这10多年来的遭遇，让我彻底的改变着...变冷变冰变无情，对于家庭和现实我都没有任何的期望，我变成了冷血......

　　我受不了这样的打击，我可以忍受父母亲人不把我当人看，可以忍受世人对我的流言蜚语，因为我习惯了，习惯忍受世间的对我的不平，可是我不能忍受女友的背叛，在我付出这么多真心与心血后，女友背我离去，这对寄予爱情重望的我是一个不可接受的打击，这么多年我没有亲情没有友情，为何现在连爱情都不能拥有，上天为何对我如此残酷......我选择了割脉，选择了逃离这个冰冷黑暗的世界，可是上天不让我逃脱它设置的死亡游戏，它把我从死亡拉了回来......

　　躺在冰冷的病床上，冷冷看着父母对我不停的骂：你这个没出息的败家子，你丢不丢人？你活该你，让你别早恋你不听，现在好了，自杀，你真不是个东西，你怎么能辜负家人？你怎么能不珍惜自己的生命？你干脆死了算了，看着你都生气，从小到大你看看你都什么样子......

　　他们越骂越大声，我再一次哭了，这是我长大后第一次哭，本以为坚强的我无情的被脆弱的心所出卖，我哭着骂他们：“辜负你们？你们给过我什么？从小到大，你们对我做过什么？你们除了对我打就是骂，我是你们的儿子啊，你们为什么要这样对我？这十多年来，我看着身边的同龄人，真的好羡慕他们，因为他们有温暖的家，有关心爱护他们的父母家人，可我呢？我什么都没有，我是一个没人关心没人爱的人，是你们眼中的没有出息的败家子，是别人眼中没有孝心忘恩负义的白眼狼，是老师眼中学习最差的傻瓜笨蛋，哈哈，我都不敢和同龄的朋友一起玩，因为我觉得自己不配，因为他们眼中的鄙视，童年，别人的童年都是快乐难忘的，我的童年呢？真是难忘啊，难忘的黑暗和阴冷，别人都在一起开心的玩，我只能远远的躲在一边羡慕的看着，我一个人只能在阴暗的墙角一个人寂寞的玩，我寂寞到用左手与右手玩，我寂寞到自言自语，哈哈，多么令人难忘的童年啊，别家的孩子都有玩具，我什么都没有，有的只是你们给予我的一身伤痕，我只能自己捏泥人自己折飞机玩，知道为什么我折纸那么好吗？因为那是我唯一的玩具，我一个男孩子学折纸，哈哈，知道为什么我喜欢冬天吗？知道我为什么喜欢夜晚吗？因为冬天有雪花有寒风陪伴着我，有我自己堆的雪人陪伴着我，我不会感觉到冷，因为它们都是我的朋友，夜晚有漆黑的夜色陪我有满天的星星陪我，我可以毫无顾及的向它们倾诉我心中的痛，我可以趁着漆黑痛快的哭，你们这么多年来了解我吗？关心过我吗？你们只知道成绩，你们只知道那个妹妹，我想问你们，我是你们亲生的吗？为什么要把我生下来？你们真的是我的父母吗？虽然我是个男孩子，可我也想有一个温暖的家有疼我的家人，有快乐的童年，这么一点要求你们为什么都不能给我？”我说完便跑出了医院，一个人流浪在城市的大街上，我不想再回那个令我反感讨厌的家......

　　我漫无目的的走在街上，望着人来人往的繁忙，心中平静的可怕，耳中听着胸腔中心脏的跳动声，我有发狂崩溃的感觉，我忽然大笑忽然大哭，行人都用那种看神经病的眼神看着我，我静了下来，脸上挂着笑容，这一刻，我知道我自己变了，我的外表不在阴沉冷漠，而是阳光般的真诚笑容，但这一切都是假的，都是虚伪的，因为我的心没有一丝的波动，没有一丝的感觉，一切的一切都是伪装，这时的我甚至认为自己精神分裂，因为一切显的那么诡异……

　一天后，父亲终于在城市的一角找到了我，我没有说话，父亲也只是说：“回家吧！”我慢慢的跟在父亲身后，走着走着忽然一辆摩托擦身而过，父亲被撞倒了，我的心一阵巨痛，我发现我的心底深处依旧爱着自己的父母，虽然他们并不爱我，我急忙扶起父亲，望着父亲胳膊上血淋淋的伤口，我的眼睛再次湿润，父亲说没什么事，只是挂了一下，这一刻，我心中涌起阵阵悔恨，如果不是我，父亲就不会受伤，不论如何，他们都是我的父母，这刻起我下了一个决定，不管以后如何，我都不会再让父母伤心，我要做一个虚伪的乖孩子……这件事后，我和家里的关系有了改善，父母对我开始关心起来，虽然很不习惯，但是毕竟让我有了温暖的感觉，看着父母日渐苍老的身体，我的心很痛，我开始慢慢学会关心家人，在家中，我也逐渐转变着形象，变的懂事起来……

　　也许是因为儿时没有良好的环境，我的体质从小就很差，大病小病不断，由于长时间服药，身体的抗药性变的很强，慢性病也有数种。这年我不幸患了肝炎，当时我眼睛和皮肤都发黄，吃什么吐什么，最后在医院一住两月，父亲在医院陪了我整整两个月。这两个月让我和父亲的关系变的相当近，虽然我依旧不喜欢说话，但是父亲对我并没有怨言，看我的眼神也有了质的转变，眼神中多了关心，这让我感动了好一阵……

　　上了大学，在另一个城市，我坚持每个周末都要回家陪家人，而妹妹则象飞出去的鸟，很长时间才回家一次。在家中，我很少说话，这点怎么也改变不来，我总喜欢坐在电脑前一坐就是一整天，但是这种淡淡的家的温馨让我黑暗阴冷的心有了一丝温暖，有时也会省下零花钱为父母买点补品，有时则为他们讲一些学校的趣事，这样子三年过去，现在的我依旧淡淡的享受着这家的温暖，虽然父母对妹妹依旧比对我好，可是我已经知足了。父亲和母亲一点也不了解我的心，我也没有给他们了解我的机会，因为我不想他们担心，我不想让他们知道我的心已经死了，我也不想让他们知道如果不是对于他们那一丝亲情的牵挂，我早已离开这个世界……

　　爸、妈，你们知道吗？虽然你们对我很差，可是我心中真的好爱你们，我不想让你们担心；虽然儿时我对你们痛恨非常，甚至想毒害你们，可是现在你们的儿子长的了，懂事了，不论你们怎样对我，我都会深深爱着你们，因为你们是我的亲人，我真的好后悔，后悔自己儿时对你们动手，唉......

　　爸、妈，每当周末回到家中，你们总会做许多许多好吃的东西给我，我每次都冷冷的说不喜欢吃，然后夹给你们，你们知道吗？虽然我不多说话，可是我心中真的爱你们，我说不喜欢吃，是想把这些好吃的东西给你们......

　　爸、妈，你们把我养大，辛苦了这么多年，应该自己享福了，为什么要把好的留给我们而舍不得自己吃呢？每当春节买新衣服时，每当平时你们说要为我买衣服时，我总会说我不喜欢买那么多衣服，可是你们知道吗？看着别人那么多衣服，而我自己只有那仅有的几件时，我也很想要，可是每当想到父亲平时甚至春节都只穿着单位发放的制服时，我就心痛，我想为家里省下钱，来给爸爸买新衣服，我不忍心我的父亲总是这么艰苦......

　　爸、妈，每当你们为妹妹买东西时，我总是说别买了，你们以为我是嫉妒吗？你们知道吗？妹妹背后是怎么骂你们的，她一直恨你们把她抱养来，让她不能和家里人在一起，你们对她好，她一点情都不领的，她一边大手大脚的花着我们家的钱，心里恨不的我们都死啊，我的心中早以不对这个世界存在任何留恋，可是我放不下你们啊，我怕自己离开后，你们会被她所骗，会被她虐待，我不是嫉妒，我只是不想把你们辛苦赚的钱花在她这头真正的狼身上，有我在的一天，她就不敢对你们怎么样，虽然儿子现在活的很痛苦，可是我不能抛下你们独自而去，你们是我在世界上唯一拥有的了......

　　爸、妈，我真的好痛苦，你们知道吗？我的心早已经死去，我现在只为你们而活，这个世界的一切都让我所厌恶，这个世界的一切我都已经不在乎，我对一切都以毫无感觉，可是，我的心里还有你们，我好痛，活的好累……

　　身为男儿，要学会坚强，要学会克制，宁肯流血不流泪……为什么？为什么身为男儿要这样残忍？我也是人，从一个重感情的人变为无情的人，我心中压抑了太多太多，外表坚强的我，内心脆弱的可怜，每当夜晚来临，我都会被心痛折磨的展转难眠，我真的好想哭，今天，就让我哭个够，好吗？

　　让我痛快的流一把男儿泪吧，好吗？

　　如果有来世，我只希望会有一个温暖的家，有疼我爱我的父母，也希望我不再是黑暗阴冷的我，希望我能做一个完整的人，有一个快乐的童年......

　　（爱情前几天写了，亲情今天写了，这就是我这么多年经历的一部分，还有许多许多的经历，回忆真的好痛苦，今天边写边哭，好难过...造成现在的我，不是偶然，原因实在太多了，唉）

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