倾诉者：历 历

　　一、那时我很乐观，以为可以通过自己的努力改变命运

　　高中时，爸爸出了车祸，伤得很重，虽然拣回了一条命，但却让本来就不富裕的家庭负债累累，而且他也成了一个要靠不断吃药来维持生命的人。我三个妹妹中有两个妹因为属于超生而成为“黑户”，没有土地，一家六口人就靠我妈一个人，三亩多地维持生活，最要命的是我和大妹都在上学，生活的艰难可想而知，但就是在这种情况下我从来都没抱怨和气馁过。我很乐观，也很开朗，那时我觉得我的生活充满希望和光明，因为我可以通过自己的努力来改变命运，只要考上大学跳出农门，我的生活就会出现崭新的局面。

　　高考后我如愿以偿，考分很高，虽然由于填报志愿不慎，与名牌大学失之交臂，但也进了一所重点大学。我以为我的命运从此改变，变得丰富多彩，但恰恰相反，进入大学却是我噩梦的开始。

　　二、我开始自卑孤独，因为跟同学们没有共同语言和爱好

　　我上大学时的学费是亲戚朋友凑的，第一年学费是4000元，我妈给了我4100元，又给买了两箱极为便宜的方便面，让我带上，就这样我进了大学。

　　我妈怕我把钱丢了，用线把钱缝在我的裤包里，交钱时我花了很长时间才把钱掏出来，周围很多学生都在笑，我从学校收钱的老师脸上分明看到了轻蔑的笑容，我无地自容。但当时怎么也没想到这才是噩梦开始的序曲。

　　别的学生有荤有素地吃,我却每顿都是一袋廉价方便面；别的同学都常换新衣服，我始终就那一套。我没有与人攀比的意思，但内心却很自卑。最让我自卑的不是这些，而是同学在一起经常谈论电脑、游戏，谈论他们看的中外名著等，而我却什么都不懂。

　　由于缺少共同语言而孤独，再加上营养不良，我发现我晚上开始失眠了，心情烦躁至极，头痛欲裂。我开始无法正常学习，过了没多久，上课时，我又总觉得老师在看我，我动动眼睛，动动身体，我又担心同学会认为我在偷看她，会认为我喜欢她……

　　三、我开始逃课，同学们觉得我不学无术

　　我觉得在课堂上要是再听下去，我就要疯了。从此以后，我无法在课堂上学习了，就算我人坐在教室，但耳朵里一点都听不进去。我想听，但各种杂念加上头痛，让我一点也听不进去。我开始逃课，一个人呆着时，我头痛就减轻了很多，但这时，我又开始自责——怎么能逃课呢？但我又实在控制不了自己的行为啊。

　　同时同学们对我的误解更深了，他们觉得我不学无术。我告诉他们我的感受，他们都不理解，说我是装的，那种不被人理解的孤独和绝望是难以用言语来描述的。我想去看病，但没钱；我想休学，又怕我妈不理解而失望，我只有硬撑下去。我就是在这种条件下读完了我的四年大学，成绩当然不怎么好，只拿到毕业证书而无学位证书。

　　四、毕业3年，没有找到一份工作

　　没有获得学位证书，在这种情况下我的第一次就业也就成为了泡影。现在大学毕业快3年了，我还是无法找到工作，虽然也有不少机会面试，但因为上述的原因，每次我都无功而返。我不能回家，我怕妈妈受不了打击。这几年，我全靠亲戚朋友的眷顾才得以勉强生存下来，虽然知道自己得的是心理病，但因其需要长期治疗，再加上高得吓人的咨询费和贵得怕人的药品，再加上生存都困难，哪里有钱去看病啊！

　　我陷入了恶性循环中，我要挣钱就要先把病治好，但要把病治好，我就必须先要去挣钱。我该怎么办？我因无法上班挣钱而带来生存压力，我不能尽孝来报答我家人的养育之恩带来的心理压力，无法偿还和报答亲朋好友带来的心理压力，重点大学毕业但却无法给社会带来任何贡献所遭受来自自尊的压力，邻居等不理解带来的社会压力，最主要是来自心灵的煎熬，以及来自心理疾病的煎熬，关键是生活中没有了任何希望和光明，让我想走上不归之路。

　　我有很多梦想都没实现就走了，我很不心甘，想走走不了,想留又不知道这种生活怎么继续。我该何去何从?我还有活下去的理由吗？

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