今天和九年的男朋友分手了，为他做过8次人流。心里实在很闷。真想好好疯狂宣泄下，可不知怎么去发泄。

我今年27岁，相貌身材都属于比较好的的。16岁随父母来到上海（父母是知青），在以前生活的地方家里算不错的，一直过着比同龄人优越的生活。回到上海一切的

都变了，亲戚连父亲应得房子也吞了，我们一家一直过着借房子的生活。我读了一个中专，那时因为中专当时不能考大学，我又去自己读了自学考高中，家里没钱，我发誓要靠自己来改变命运，为了读书，我走上了一条我自己也看不起的路--坐台。

在读自学考高中时，那年我18岁吧，我白天读书，晚上去KTV做“公主：，也就是包房服务生，每天下课回家，6点就带着鞋子等去坐公交车，到KTV还没人来，在厕所里用冷水洗下脸，用廉价的化妆品化妆，我记得当时用的是”美人鱼“的牌子的粉饼，还被那些小姐嘲笑过，不过当时我都不在意，因为我知道即使这些化妆品的价格是她们的10分之一，但我的皮肤还是那么嫩白，我的眼睛还是那么明亮。那时经常有人说要包养，我当时觉得自己的路不会走在这样的肮脏地毯上，都拒绝了。每天工作到大概1点多，我把妆尽量卸了（一方面夜里怕引人注目，一方面害怕父母知道-我都告诉淳朴的父母我是出去玩了或做家教）。去等夜班车，有时可能会等40分钟，然后走很长的路回去。说真的我还是喜欢那时的我，那时我还是有自己的信念和想法的。

做了大概半年”公主“，我高中毕业了，因为当时户口没回来还是不能考大学，我拿着奖状和优异的成绩单破格进入一所民办大学。为了大学的学费我做了小姐，只是不出台，就是不和别人发生关系，只是陪唱歌。我想我是那里唯一一个等夜宵车回去的小姐，呵呵。记得一年冬天等夜宵车，我戴着口罩，很冷，在晚上，我冻的耳朵都木了，回去生冻疮，这可是我在北方都没过过的生活。我那时每次经过人民广场，都在心里默默对自己说。我一定要在这个地方立足！也就是那年我认识了M，他是一个客人，27岁，大我9岁。已婚。

M一帮人都很年轻，而且素质很好，我也挺愿意做他台的。他当时在一家外企业做SALES，工作比较轻松，吃喝也可以报销，M应该说是一个满优秀的人，很聪明，有自己独道的想法，事情想的很全面，人还是属于比较正气的。虽然长的不怎么好看。我们接触了一段时间彼此喜欢对方，我们在一起了，那时没想过什么名分，只是以为有了爱情就可以了。他有时会以出差的名义和我一起过夜，也会出差时顺便带我去外地住两天，那时基本上天天见面。我那时很排斥用他的钱，我感觉自己是因为喜欢才会和他在一起的，所以我还是晚上继续上班，他经常会来看我。到大学一年级，家里条件稍微好些了，租条件好些的房子了，我开始注意自己的美丽，学校经常有男同学来暗示希望能谈朋友，我没一个看的上，因为他们和成熟，稳重，自信的M来说，太不值得一提了。大学二年级开始是M给我交的学费，我那时已经比较少去KTV上班了，只是有时候，那缺小姐，打个电话来我还是会去的。我拿的小费也比较高，每个月去个几次可以够一个月生活费了。M也有时候会给我买些几百元的衣服啊什么的，都是他主动的。我还经常不要，我感觉掺了金钱的爱情是不纯粹的。还省吃俭用存了寄个月的钱给他买了块手表。唉，年轻的我。

22岁我毕业了，通过报纸招聘在一家500强企业做行政，工作很轻松，工资乱七八糟加起来大概3000左右，不过还是偶尔去坐台，工作了的开销比读书大多了。我和M已经4年了，4年我其实想过和他在一起，可我始终认为如果M想和我在一起不用我说他也知道应该怎么做，所以从来没说过一句要求他的话，他也从来没给过我任何承诺。我就这样守望着我的“爱情”。我想过也试过和别的男孩交往，找个自己真正的男朋友，但我发现我已经没有爱别人的能力了，感觉就像一个水库，里面的水是会用完的。而且那时的心态也近乎变态，因为这四年我想见我心爱的人见不到，打电话却经常被“我有事或在开会”搪塞挂断，躺在他身边，还要忍受他和老婆的电话，这么多年的压抑，我已经没有这个年纪该有的青春了，总是很忧郁，不知在想什么。

工作了半年我认识了J，30岁，是在酒吧认识的，那晚M也在，我们闹别扭，为了气他，我把手机号码留给了找我搭讪的J。J是一个酒吧混混，但他的霸气和懂女人心让我开始有点动心，后来为了离开那段不正常的生活，把自己解放，我把自己的身心都交了J，我希望我能通过J忘记和离开M。对J我也 很好，也是真心喜欢的，他总在我身边，我很开心。同时告诉M我有男朋友了，希望我们结束这种不正常的关系。没想到M象疯了样开始找我，缠着我，我劝他回去好好过日子，他不听，并且在2个月之内迅速离婚，把存款的30多万给了前妻，还欠前妻着房子的一半大概也是30万。这时的他是一无所有还欠着钱，（他把父母的房子卖了钱给了前妻。他的房子是给他父母住的，他现在住的是他弟弟的房子，他弟弟只要结婚，他就没地住了）总之很复杂，一句话，没钱没房子欠着钱。

后来禁不住M的疯狂追击，我看着M日渐消瘦，加之J也渐渐暴露了很多陋习，我离开J，回到M怀抱。那时M已经到了要借钱过日子的地步了，有时5000或1万的借，并且因为经济没搞清楚，经常和前妻纠缠不清，我心里很不是滋味，甚至会出现我们在睡觉时，会有人开门进来拿东西，还会说很多不好听的话，为了给M面子，同时我也对她前妻内疚，我都忍着，其实我多么希望他能出来说就一句话啊，可是他没、虽然那时我已经到过他家，叫他父母爸妈了。之后我会和他闹，我那时觉得他真不是男人，可又可怜他，他为了离婚什么都没了，这是我想要的爱情吗，是我想要的男人吗？我常常问自己。

忘记说了，我虽然为他做了8次人流，他和前妻没孩子，原因是前妻不能生育。我也有点怀疑是不是为了我能生孩子才找我的，他父母很想要孩子。我们现在住在他弟弟的房子里，大概40平方米。他自己开了个小公司，年收入平均30万吧，同时他也去大公司上班，公司薪水税后1万2左右，我由于人工流产辞去了工作，断断续续上班没几个月，25岁后几乎就没上班，那时候开始用他的钱了，其实也不多，每月除我父母家的房租（1000元），我自己大概用1500左右。

从那时开始我们开始有矛盾了，特别是今年，今年我唯一一次第一次去真正旅游，一个人去了香港，花了7000.后来紧接着又怀孕了，我们都想生下来的。可孩子发育的不好，又去做了人流，花了一些钱，他给了我1500在家养身体。这是我第八次了，以前人流后从来没给我钱让我养身体。我想这会不会是我最后一个孩子了，我还有能力生吗。再后来，为了找倒更好的工作我去读雅思，，雅思学费大概7000。今年开始几乎每个月他都会问我，只要超过400元的信用卡上的钱，这笔是干什么的，那笔用到哪的，我每次被询问都很不舒服。如果我是为了钱还会和你在一起吗，我被问的感觉我是在偷钱.几天他又问我了，我告诉他，每笔是干嘛的，他还感觉我用钱厉害（我今年5月开始基本每月用3500，读英语另算）3500有1000是中药调理必须用的，还有健身，美容，护肤化妆品，衣服和补贴我父母家都在里面。！！

晚上和他对完账单我冷笑着流着泪发信息说分手把！！我实在受不了在监督和算计金钱下过日子，就一张10000元的卡2人一起用，他每月最起码用一半多，另一半要和我一笔一笔算，真的寒心。9年，我家还是在租房子，9年，我没一块名表或名包，没一款像样的首饰。没带我去度过假，9年，做了8次人流，9年，我还是要回到起点自己重新开始。9年怎么了，是我做错了还是怎么了，我真的快疯了。大家告诉我应该怎么办。是我错了吗。

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